Ягуар форум | Jaguar форум  
!!! РЕГИСТРАЦИЯ !!!

Вернуться   Ягуар форум | Jaguar форум > Другое > Предложения и пожелания

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 03.11.2019, 18:00     #1 (permalink)
Новичок
Очки: 112, Уровень: 1 Очки: 112, Уровень: 1 Очки: 112, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Grinii
 
Доп. информация
По умолчанию Приколы, анекдоты, юмор про автомобили и автомобилистов

Недавно приятель рассказал мне о том, как он в прямом и переносном смысле "попал на бабки". Его машина заехала на бордюр. Как известно, штраф за такое нарушение составляет три тысячи рублей. Бдительная старушка зафиксировала произошедшее на своём смартфоне и предложила ему уничтожить улику за половину размера штрафа. На полутора тысячах и сошлись: рынок есть рынок!
Ответить с цитированием
Старый 03.11.2019, 18:00     #2 (permalink)
Новичок
Очки: 84, Уровень: 1 Очки: 84, Уровень: 1 Очки: 84, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для OlegGurin
 
Доп. информация
По умолчанию

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
Ответить с цитированием
Старый 03.11.2019, 18:01     #3 (permalink)
Новичок
Очки: 112, Уровень: 1 Очки: 112, Уровень: 1 Очки: 112, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Grinii
 
Доп. информация
По умолчанию

- Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?
- Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...
Ответить с цитированием
Старый 03.11.2019, 18:01     #4 (permalink)
Новичок
Очки: 84, Уровень: 1 Очки: 84, Уровень: 1 Очки: 84, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для OlegGurin
 
Доп. информация
По умолчанию

На работе в обед несколько сослуживцев активно обсуждали достоинства и недостатки мирового автопрома на предмет замены машины. Был упомянут калужский Тигуан, и один из товарищей поделился знаниями, а то что у него после 50-ти тыс. пробега начинаются проблемы с передней частью. На что одна из девушек слушающих наш треп заметила:
- После пятидесяти у всех проблемы с передком!
Ответить с цитированием
Старый 03.11.2019, 18:01     #5 (permalink)
Новичок
Очки: 112, Уровень: 1 Очки: 112, Уровень: 1 Очки: 112, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Grinii
 
Доп. информация
По умолчанию

- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...
Ответить с цитированием
Старый 03.11.2019, 18:01     #6 (permalink)
Новичок
Очки: 84, Уровень: 1 Очки: 84, Уровень: 1 Очки: 84, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для OlegGurin
 
Доп. информация
По умолчанию

Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!
Ответить с цитированием
Старый 03.11.2019, 18:02     #7 (permalink)
Новичок
Очки: 112, Уровень: 1 Очки: 112, Уровень: 1 Очки: 112, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Grinii
 
Доп. информация
По умолчанию

Человек-езьдюк

Есть различные жёсткие психологические испытания, которым подвергают людей. Заставляют смотреть чудовищные фильмы с принудительно открытыми веками, оглушают громкими звуками, подвергают разрядам электротока, не дают спать, и прочее.
Но это всё ерунда по сравнению с испытанием людьми-езьдюками на вокзалах и в аэропо́ртах, которые рассказывают родственникам во всех подробностях, в мельчайших деталях и в наномелочах о том, где они находятся, что сейчас делают и как они почти уже отправляются.
С виду такие люди ничем не отличаются от других, поэтому можно встать или сесть рядом с человеком-езьдюком, совершенно не подозревая о неминуемой беде.

И вот, ничего не подозревая, в аэропорту ты стоишь в автобусе, который через несколько минут повезёт тебя в самолёт и видишь, как сосед (чаще соседка) взмахивает телефоном в направлении уха и .... бляяяяя! это ЧЕЛОВЕК-ЕЗЬДЮК.
– Привет. Да, скоро полечу. Ага. Ага. Да, нормально до аэропорта. Неет не было пробок. На мосту тоже. На Пулковском немного постояли. Ну там всегда. Ну да, все домой, час пик. Даа, всегда там. И днём там тоже всегда стоят. Зарегистрировался уже конечно. 12Е. Не знаю, может у окна? В прошлый раз у окна летела. Хорошо. Неет. Сейчас в автобусе уже. Скоро поедем в самолёт. Ждём. Не знаю сколько ещё ждать. Минут 10 или 5. Ну откуда же я знаю. Ждем. Может не все ещё. Минут 15 может. Опаздывают, наверное. Ну скоро полетим. Неет, почти без пробок доехали, я ещё ведь и с запасом выехала. Ну знаешь, лучше 20 минут здесь посидеть, тем нервничать, что опаздываешь. Там от регистрации до вылета 5 минут идти, конечно я успела. Как будем взлетать, я тебе напишу. Не знаю, наверное, не задержат. Или задержат минут на 15. В прошлый раз задержали. Воды взяла. Ага, Оля звонила, ну в порядке у неё всё. Да, да, ты же знаешь, она никогда правду не скажет. Да сейчас уже поедем, наверное. Вон водитель уже в рацию говорит. Не знаю, что говорит. Ну мне не слышно просто. Ну он же в кабине. Да, уже скоро. Тут до самолёта ехать две минуты. На регистрации много народа было. Очень много. Китайцев много. Я как прилечу, сразу позвоню. Да, да, если задерживать будут, напишу. Ну не знаю, скоро, наверное, поедем. Да откуда ж я знаю. Вот Настя говорила их в прошлый раз в автобус погрузили, они долго стояли, ждали. Не знаю, ну может опять кого-то дожидались. Да, покушала…

Бляя…

У окружающих проявилась вещь, предусмотренная эволюцией у некоторых рептилий, которые умеют смыкать ушное отверстие, видимо, чтобы туда не попадала влага. У человекообразных в присутствии человека-езьдка ушное отверстие смыкается, чтобы оградить мозг от этой диареи слов.

Спустя некоторое время человек-езьдюк убирает телефон от уха, окружающие, воспрянув духом, размыкают слуховые канальцы, но…
Тут у человека-езьдюка раздается звонок, он говорит: "Алё". И всё начинается по второму кругу.
– Привет. Да, скоро полечу. Ага. Ага. Да, нормально до аэропорта. Неет не было пробок. На мосту тоже. На Пулковском немного постояли. Ну там всегда…

Берегите себя и не будьте езьдюками!
Ответить с цитированием
Старый 03.11.2019, 18:02     #8 (permalink)
Новичок
Очки: 84, Уровень: 1 Очки: 84, Уровень: 1 Очки: 84, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для OlegGurin
 
Доп. информация
По умолчанию

Не зарекайся....
У каждого из нас в жизни бывают патовые ситуации. Когда сложилось в ряд множество обстоятельств и ситуация, казалось бы мало реальная получилась именно в той форме, в которой получилась.
У моего одноклассника Миши есть жена и двое детей. Он весьма тихий и незаметный представитель среднего класса. Не числится, не замечен и тп. Более того- алкоголь не пьет вообще. Мишина жена - такая же обычная женщина, хорошая мать и очень положительный человек. Максимум её прегрешений - это распить бутылочку красненького с подружками в выходной, поболтать о жизни и погадать на картах. После одного такого сеанса она приходит домой очень задумчивая и отказывается рассказать мужу в чем собственно причина. На неделе быстро отходит и все возвращается в нормальное русло.
Через месяц у Миши происходит патовая ситуация, которую в виде отдельной и весьма длинной истории он рассказывает вот уже пару лет. Я же сокращу её до максимума: Миша едет в соседнюю область выполнять заказ по работе ( он проводит научные изыскания в узкой сфере), пытается обогнать фуру, которая делает при обгоне опасный маневр, дабы избежать аварии, резко поворачивает руль, и в итоге переворачиваясь вылетает с трассы. Машина маленькая, авария такого уровня- первая. У Миши - сильнейший шок, в силу определенных физеологических моментов сильно похожий на наркоопьянение. В этом состоянии Миша ловит попутку, ему помогают перевернуть тачку и он едет дальше, где его тормозят гайцы. Оказалось что он задел в процессе кульбита какого-то местного хрена, чего Миша в силу шока не помнит. И следовательно- съе..ся с места происшествия. Общий итог- жесткое подозрение на наркоту, задержание, севший телефон который не дают зарядить, и один звонок жене на минуту, просто с указанием местоположения. Камера в местной ментовке наверно застала ещё царских ссыльно- каторжных, обо имеет габариты 2 на 2 или что то в том духе. Света нет, только из коридора. Воняет бомжами просто дико. Просьбы адвоката и позвонить игнорятся. Через час слышится разговор на русском с акцентом и в камеру коморку заводят 2 НЕГРОВ. Занавес. Но нет, к сожалению, ещё не занавес. Африканцы- студенты местного меда, подозрение на перевозку и сбыт наркоты. Ведут себя на редкость интеллигентно. Обещают что приедет их адвокат и заодно поможет Мише. Для понимание для Миши попасть в КПЗ - то же самое что для нас попасть на Марс. Другой, далекий и сказочный мир. Приходит ночь, нужно спать. На улице зима, городок маленький, кроме дежурного рядом с обогревателем все ушли. В коморке холодно, часть места занимает лавка, спать на полу нереально. Дежурный смотрит порнуху и ему похрену на требования индейцев. Негры, как и Миша, дрожат от холода. Ну а дальше - как в анекдоте про волков. Либо мы все замерзнем и потеряем способность приносить потомство, либо...
Приехавшая утром жена Миши от увиденного в камере громко ойкнула и начала сползать по стенке совершенно как в кино:
На полу камеры в позе, оную можно воспроизвести только в самых изощренных порнофильмах, спали в обнимку её муж и 2 негра. Причем на лице мужа была улыбка блаженства (итоги пережитого стресса).
Стараниями супруги и друзей Миша получил одни сутки и был отвезен женой в отчий дом для реабилитации чаем с вареньем.

Когда пациент пришел в себя, жена спросила его: помнишь я тогда пришла задумчивой и не рассказала тебе, что видела?
Так вот, мне нагадали 4 слова: муж, тюрьма, негры, удовольствие!
Ответить с цитированием
Старый 03.11.2019, 18:02     #9 (permalink)
Новичок
Очки: 112, Уровень: 1 Очки: 112, Уровень: 1 Очки: 112, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Grinii
 
Доп. информация
По умолчанию

Я раньше, давно, работал логистом и расстраивался, что о работе нечего рассказать. Но годы идут и приходит понимание, что логистическая работа была просто огонь: там был драйв и истерика. Каждый день какая-то интересная история, потому что всё время всё шло не так.

Утро, день погрузки у важного клиента. Машина не пришла, клиент в телефоне переходит на ультразвук. А бригадир транспортной компании Максим как раз стоит у нас посреди офиса — он принес счета и хочет денюжку.

Максим смотрится чужеродно среди столов и бумаг, потому что похож на уголовника: ёжик на голове, глубокие морщины на лице, маленькие хитрые ярко-голубые глазки и хриплый пропитый голос. Дворовый сорокалетний пацан.

Когда я сказал, что его водителя нет на погрузке, Максим сначала сделал движение губами, будто перекинул окурок из одного угла рта в другой, а потом — как будто разжевал этот окурок и проглотил.

И позвонил водителю сам, отойдя в уголок офиса и отвернувшись. О чем говорили, было не слышно, пока Максим вдруг не заорал в трубку:
— Что-о-о-о?! Бабу ты свою катал?!!

Закончив внушение словами «Быстрее, бть!», Максим растерянно повернулся. Одновременно с ним весь офис развернулся к компьютерам и сделал вид, будто работает.

Оказалось, вечером накануне погрузки водитель встретил свою любовь. Любите, девушки, простых романтиков — он усадил её в кабину фуры с полуприцепом и катал всю ночь по центру города Петербурга. Проносился длинным силуэтом по Дворцовой набережной, торжественно замирал на Стрелке Васильевского острова.
Ну а потом, понятное дело, проспал.

Вообще движение грузовиков по центру запрещено и мы бы остались без машины, но дуракам везёт и его никто даже не остановил.
Ответить с цитированием
Старый 03.11.2019, 18:03     #10 (permalink)
Новичок
Очки: 84, Уровень: 1 Очки: 84, Уровень: 1 Очки: 84, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для OlegGurin
 
Доп. информация
По умолчанию

"Коровьи глаза"

В Древней Греции выражение «у тебя коровьи глаза» было комплиментом. Восхищаясь красотой богини Геры, эллины называли ее волоокой. То есть, - глаза, как у вола.
Большие, наивные, задумчивые, широко раскрытые глаза считались красивыми.

А я один раз видел удивленный взгляд коровы.
Через деревню Маришкино проходит оживленное шоссе.
По правой обочине этой дороги не спеша брела корова, помахивая хвостиком и пощипывая травку.
Вечером коровы могут торопиться домой, а по утрам, на выпас, они идут не спеша.

Неожиданно она приняла влево. Правила дорожного движения она не учила, «поворотника» и зеркала заднего вида у нее нет. Увидела, наверное, какой-нибудь цветочек интересный на противоположной обочине и сделала пару шагов влево. Задумчиво при этом глядя перед собой огромными, флегматично-печальными глазами.

А водитель восьмерки, который ехал в попутном направлении, никак такой засады от нее не ожидал. Он не мог не видеть это корову. Но он, наверное, думал, что если она идет прямо по обочине, то так и будет идти. А, прежде, чем изменить направление движения, она знак какой-нибудь подаст. Ну, рогом помашет, или подмигнет. А она, молча, не предупреждая, сманеврировала влево.

И, главное, - встречная машина как раз шла. Не объехать было корову.
Он и затормозить-то толком не успел. Тормозную педаль - в пол, но бампером сзади по ногам её ударил. Хруст послышался, какой бывает, когда пустую пивную жестянку сминаешь резко. Пластмасски и стеклышки брызнули на дорогу.
Подбил он ее бампером под коленки-то, и она села ему на капот всей жопой. Передними ногами на асфальте стоит, задние вперед вытянуты, а гузном на капоте.
Капот еще так обмялся вокруг ее фигуры. Горячо, наверное, и непривычно.
Коровы обычно не сидят на заднице. Поэтому взгляд у неё и потерял обычную задумчивость, а приобрел живость, осмысленность и удивленность.

Небольшую паузу она выдержала.
Ведь, каким бы ты задумчивым не был, а если тебе сзади по ногам врезали и впервые в жизни на жопу посадили, некоторое время нужно для осмысления происходящего.
А потом она с капота соскочила и потрусила к пойме, где ее обычно на день привязывали.

Водитель вышел на дорогу и разглядывал помятую машину.
Видимо, смятие капота коровьей жопой не было предусмотрено договором со страховой компанией, поэтому глаза его были большими и печальными. А взгляд «волооким».
Ответить с цитированием
Ответ

Метки
приколы

« нефть | - »
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты Grinii Ти-тайм 4 03.11.2019 17:41


Текущее время: 06:08. Часовой пояс GMT +3.
 


Стиль от: vBulletin Skins Zone. Обновлён Filez'ом. Сделано на vBulletin® Версия 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
Content Relevant URLs by vBSEO 3.6.0 RC 1zCarot
1922 год - основана компания Swallow Sidecar (SS) выпускавшая коляски (для мотоциклов)... С 1948 года название компании - Jaguar Cars Ltd